Mine damer og herrer, ta godt imot
Ali Wong!
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Hei. Hallo! Velkommen! Takk!
Takk for at dere kom. Hallo!
Vi må få unnagjort dette her styret, -
- for jeg må tisse om, sikkert 10 minutter, -
- men takk, alle sammen, for at dere kom.
Det er en veldig spennende dag for meg. Det har vært et veldig spennende år.
Jeg ble 33 i år.
Ja! Tusen takk, fem personer. Jeg setter pris på det.
Jeg merker at jeg blir eldre, -
- fordi nå, når jeg ser en 18 år gammel jente, -
- er min første tanke -
- faen ta deg.
Jeg kjenner deg ikke engang, men faen ta deg!
Fordi jeg er så sjalu.
Jeg er sjalu, først og fremst, på forbrenningen deres.
For 18 år gamle jenter kan spise som griser, -
- og så driter de og har six-pack, sant?
De har det... vakre lår-mellomrommet -
- der de setter føttene sammen, og så er det et stort gap her -
- med potensialets lys som bare stråler gjennom.
Og når de legger seg for å sove, så bare sovner de.
Sant? De har ingen søvnproblemer enda.
De vet ikke hvordan det er å ta en sovetablett, -
- eller å laste ned en meditasjons-podcast -
- for å roe skravlingen av anger og harme mot familien din -
- som roter rundt i til tankene dine.
De har hele livet foran seg.
De har ikke HPV enda.
De bare sovner i ro og fred på kvelden.
Alle har HPV, greit?
Alle har det. Det er greit.
Bare kom ut. Alle har det.
Hvis du ikke har det enda, skaff deg det.
Kom deg ut og få tak i det.
Hvis du ikke har HPV enda, er du en jævla taper, greit?
Det sier det om deg.
Mange menn vet ikke at de har HPV, -
- for det er umulig å oppdage hos menn.
Det er helt skrudd. HPV er et spøkelse som bor inne i menns kropper -
- og sier "bø!" inne i kvinners kropper.
Legen min fortalte meg at jeg har én av to grener av HPV.
Enten så har jeg typen som forvandler seg til livmorhalskreft -
- eller så har jeg den typen hvor kroppen fikser seg selv.
Veldig hjelpsom, denne legen, sant?
Så enten kommer jeg til å dø, -
- eller så er dere i Wolverines nærvær, hurper.
Jeg merker også at jeg blir eldre, -
- for Kindlen min forvandler seg til et selvhjelpsbibliotek.
Jeg er ikke interessert i bøker som Fifty Shades of Grey, greit?
Jeg er interessert i Magisk opprydding.
Ja, det stemmer, hvordan rydde opp i hjemmet mitt -
- for å oppnå indre ro og mitt optimale suksessnivå.
Det handler 30-årene om. Hvordan få snudd rundt på det?
Jeg er en grusom person, jeg er ikke fornøyd med hvor jeg er, -
- hvordan kan jeg få endret på det? Hjelp meg, Tony Robbins!
Jeg har et hamstreproblem, -
- noe som jeg håper er roten til alle mine andre problemer.
Jeg håper at hvis hamstringen forsvinner, vil HPVen også forsvinne.
Jeg har et hamstreproblem fordi moren min er fra et utviklingsland, -
- og hun lærte meg at du aldri kan kaste noen ting, -
- for du vet aldri når en diktator overtar landet -
- og snapper hele rikdommen.
Så du må ta vare på gommen fra tredje klasse, -
- for den kan bli nyttig som spade -
- når du er opptatt med å skyve gull opp i ræva -
- og stikke fra kommunistene.
Sist jeg var hjemme i San Francisco, -
- prøvde jeg å hjelpe henne å rydde.
Aldri gjør det med moren din. Det må ha vært mitt livs verste opplevelse.
Det var så følelsesladet.
Vi hylte og sloss og skrek, og det nådde et høydepunkt -
- da hun nektet å gi slipp på -
- en Texas Instrument TI-82 -
- håndbok.
Håndboken. Hun vet ikke engang -
- hvor kalkulatoren er.
De av dere under 25 -
- vet sikkert ikke hva den kalkulatoren er.
Det var kalkulatoren som lurte min generasjon.
Alle måtte kjøpe den da vi gikk i åttende klasse.
Den kostet rundt 200 dollar.
Og alle trodde den var en slags Judy Jetson-laptop fra fremtiden.
Bare på grunn av hva?
Denne kunne lage grafer.
Det var som min tids Tesla.
Og moren min ble så emosjonell av håndboken -
- og hun sa: "Du vet ikke når du vil få bruk for den."
Og jeg sa: "Men... jeg vet jo -
- at jeg må rydde opp i all denne driten når du dør."
Og jeg prøver å la være å utsette alt.
For ifølge Deepak-Oprah, -
- er ikke det måten for meg å oppnå mitt optimale suksessnivå.
Jeg vokste mye i løpet av det siste året.
I løpet av året har jeg også giftet meg -
- til en mann som nå har HPV -
- veldig heldig fyr.
Han gav meg noe.
Jeg gav ham noe -
- som også vil vare evig.
Nei, seriøst. Jeg er veldig heldig, -
- for før ham, datet jeg mange tapere.
Mange tapere. Masse skatere.
Hvis du vil bli en voksen kvinne, slutt å date skatere.
Slutt å date skatere med mindre du ønsker å våkne på en madrass i et kjøkken.
De er sexy på utsiden, billig brennevin på innsiden.
Grusomt.
Men mannen min, jeg traff ham i et bryllup, -
- og han er så mye penere enn meg, -
- vi er ikke i samme liga, -
- og jeg så ham og tenkte: "Herregud, hvem er det?"
Og det første jeg fikk vite om ham, var at han, på den tiden, -
- studerte ved Harvard Business School.
Og jeg tenkte: "Herregud, ham skal jeg fange."
"Han må jeg bare fange!"
Og jeg fikk fanget ham -
- ved ikke å kysse ham før den femte daten, -
- noe som er veldig unormalt til å være meg.
Gjort med vilje, -
- for han var så verdt det.
Så jeg tenkte: "Greit, Ali, du må få fyren til å tro -
- at kroppen din er en hemmelig hage."
Egentlig er det en offentlig park -
- som har holdt mang en reggae-fest -
- og som til og med har, ved et uhell, sluppet inn -
- to hjemløse personer.
Jeg trodde de var hipstere, greit?
Gjenbruksbutikken har skapt mye forvirringer -
- for min generasjon.
Er du hjemløs eller hipster?
Er skjegget en motegreie eller for varme?
Det skjedde med...
Det skjedde i San Francisco, da jeg bodde der, -
- og jeg så fyren midt på lyse dagen, -
- og vi hadde, liksom... Vi hadde så mye kjemi.
Han sa: "Hei, skjer'a?"
Jeg sa: "Skjer'a?"
Og vi... I neste øyeblikk, -
- var vi i full gang bak i Volvoen min.
Etter at vi var ferdig, sa han: "Hei, gidder du å slippe meg av?"
Jeg sa: "Hvor da?" Han sa: "Ved parken."
Jeg slapp ham av ved Golden Gate Park -
- og så ham løpe inn blant alle de hjemløse vennene sine, -
- og jeg tenkte: "Å, nei!
Jeg har akkurat knullet en hjemløs fyr!
Igjen!"
Mannen min er asiat.
Noe som overrasker mange folk, -
- for som regel liker Asia-amerikanske kvinner som, -
- dere vet, bruker sånne briller og har mange meninger, -
- å date hvite fyrer.
Dra til hvilket som helst hipster-nabolag i en storby i Amerika, -
- og møkka går mot å bli en Yoko Ono-fabrikk.
Det er... for mye. Jeg vet ikke hva som feiler disse tispene.
Jeg skjønner, for når en dater en hvit fyr -
- føler en seg...
Føler seg veldig attraktiv når en dater en hvit fyr.
En føler som om en er i en Wes Anderson-film.
Og vet dere, hvite fyrer, de lærer dere om mye kult, -
- sånn som stemmegivning og resirkulering -
- og urovekkende dokumentarer.
De introduserer deg for kule ting, -
- og det er veldig, dere vet, sexy, å være sammen med en hvit fyr.
Ingenting får meg til å føle meg mektigere -
- enn når en hvit fyr slikker fitta mi.
Herregud.
Jeg føler jeg absorberer alle privilegiene -
- og all særretten, -
- bare rett der, gjennom pengehullet og bare...
Og så er han så sårbar der nede.
"Jeg kan knuse hodet ditt hvert øyeblikk, hvite mann!
Jeg kan drepe deg akkurat nå! Knuse hjernen!
Kolonisere kolonisatoren, sant!"
Men jeg tror at for ekteskap, -
- kan det være kjekt å være sammen med en fra din egen rase.
Fordelen er at du kan dra hjem -
- og være rasister sammen.
Du kan si akkurat hva du vil!
Du trenger ikke å forklare en dritt.
Mannen min, halvt filippinsk, halvt japansk.
Jeg er halvt kinesisk og halvt vietnamesisk.
Og vi tilbringer 100 % av tiden vår -
- ved å snakke dritt om koreanere. Det er... fantastisk.
Det er hva kjærlighet er bygget på.
Min forrige kjæreste var kubaner, -
- og familien hans snakket dritt om meksikanere -
- hele tiden.
Jeg bare: "Vent nå litt.
Er ikke dere meksikanere?"
Asia-amerikanske menn er undervurdert.
Vet ikke hvorfor folk ikke velger dem. De er så sexy.
Asiatiske menn er mest sexy.
De har ikke kroppshår fra halsen og ned.
Det er som å elske med en delfin.
Herregud. Det er så glatt, omtrent som en rutsjebane.
Som en spekkhogger, Tilikum, oppi senga mi hver natt.
Kødder du med en jødisk fyr, er kroppen din helt ødelagt etterpå.
Den er helt rød og betent, og du tenker:
"Jeg ba ikke om skrubbing av huden i dag."
Det er siste gang jeg går på j-date, mer som loofah-date.
Takk for skrubbsåret, Avi."
Og så asiatiske menn, ingen kroppslukt. Ingen.
De bare lukter som ansvar.
Det er der umami-smaken kommer fra.
Jeg tror mannen min og jeg har en stor uuttalt forståelse -
- mellom hverandre, -
- fordi han er filippinsk-japansk -
- og jeg er kinesisk-vietnamesisk.
Så vi er begge halvt fancy asiat -
- og halvt jungel-asiat.
Dere vet forskjellen.
Fancy asiatene er kinesere, japanere.
De får gjøre fancy ting som å være vertskap for OL.
Jungel-asiater er vertskap for sykdom.
Det er... annerledes.
Men han vokste opp på Østkysten, -
- gikk på privatskole, spilte lacrosse, -
- lærte latin og spilte sjakk og rugby.
Han vokste opp som en filippinsk Carlton.
Så han visste ikke noe om vietnamesere -
- før han møtte meg.
Og på en av våre første dater -
- tok han meg til en restaurant på vestsiden av Los Angeles -
- som heter Pho Show.
Han sa: "Det er autentisk vietnamesisk. Leste det på nettet!"
Jeg sa: "Det er ikke autentisk, greit?"
Du kan se det, først og fremst, av navnet, -
- for det har ikke noe tall i seg.
For det andre, kan det ses på toalettet.
Hvis det var ekte, -
- ville toalettet også fungert som lager.
Når jeg tisser, må jeg se førti liter med klor, en minibank -
- og en bestemor med grønn stær som sover i hjørnet.
Og servitørene her er altfor greie.
Vi må forlate restauranten døve og emosjonelt misbrukt.
Jeg gikk også på privatskole.
Han og jeg er begge, virkelig, privatskole-asiater.
Vi er begge store hippier også.
Vi liker å backpacke gjennom Sørøst-Asia.
Vi liker yoga.
Vi gjør ayahuasca-seremonier.
Drar på tause meditasjonsturer.
Det stemmer, vi betaler 800 dollar for å holde kjeft en helg.
Vi gjør sånn dritt.
Vi spiser glutenfritt, -
- som betyr at vi eter brød som smaker frittgående Chewbacca.
Vi eter det der lesbe-brødet -
- som er 1000 % av ditt daglige fiberinntak, -
- og 20 % poesi av talte ord.
Når du eter det, vaginafjerter du et råttent dikt om -
- å støtte Caitlyn Jenner, eller noe sånt.
Og så, det er morsomt, sant, -
- for han er også asiat.
Men av og til får alle disse hippie-tulletingene vi gjør -
- meg til å føle meg som hvite folk -
- som imiterer asiatere.
For eksempel, vi har kinesiske ruller på veggen -
- og ingen av oss aner hva faen de betyr.
Vi bare: "Å, den passer så fint sammen med Buddha-sparebøssen vår -
- fra interiørbutikken.
Det virker som den gir god Feng Shui for huset her.
Han og jeg hadde datet i fire år, -
- og jeg... hadde en snikende mistanke om -
- at han skulle fri -
- fordi -
- jeg hadde presset ham til det.
Så, jeg hadde bare en sånn sprø, kvinnelig intuisjon.
Det er sånn frierier virkelig fungerer, sant?
En kvinne må fore ideen inn i mannens hode.
Først passivt, og så, om han ikke tar hintet, -
- ekstremt aggressivt.
Du må true med å gå fra ham uten å faktisk gå, -
- for du vet at du er for gammel, -
- og det er for sent å dra ut dit igjen og finne en ny mann -
- og begynne hele manipulasjonssyklusen på ny.
En tenker: "Jeg holder meg til fyren her, -
- fokuserer på å fange denne fyren, -
- og bare maser livet av ham til han blir svak og gir etter, -
- blir lei og til slutt bare: "Hold kjeft, for faen!
Vil du gifte deg med deg?"
Og etterpå er alltid kvinnen sånn:
"Herregud! Han fridde!
Det kom som lyn fra klar himmel.
Og se, han har kjøpt den ringen jeg ønsket meg.
Hvordan visste han det?
Kanskje han så det på Pinterest-siden min eller noe -
- som jeg sendte til bestevennen min og ba henne sende til ham hver dag."
La meg fortelle dere noe. Hvis en mann har en Pinterest-side, -
- er han sannsynligvis Pinteressert i menn.
Vi forlovet oss på en lørdag.
Jeg kjøpte bryllupskjolen min den påfølgende tirsdagen, -
- for jeg hadde prøvd den på i 2012.
Jeg var klar.
Jeg var moden.
Jeg var råtten.
Jeg må lages om til bananbrød. Så råtten var jeg.
Folk er alltid veldig overrasket over at jeg utenfor scenen, med mannen min, -
- er en helt annerledes person.
Dere ville ikke ha kjent igjen personligheten min, sammen med ham.
Med ham er jeg veldig myk, -
- og, liksom, veldig pleiende og veldig huslig.
Vi har vært sammen i fem år nå, -
- og i fem år har jeg pakket lunsjen hans hver eneste dag.
Jeg gjorde det sånn at han ville bli avhengig av meg.
Fordi han ble uteksaminert fra Harvard, -
- og jeg ikke vil jobbe lenger.
Jeg vil rett og slett ikke jobbe lenger.
Jeg forer ham ikke ut av mitt hjertes godhet.
Jeg gjør det som en investering i min økonomiske fremtid.
For jeg ikke vil jobbe lenger.
Jeg har lest den boka av Sheryl Sandberg, -
- hun er Facebooks daglige leder, -
- og hun skrev boka som fikk kvinner til å hisse seg opp over karriere.
Den beskriver hvordan vi som kvinner bør utfordre oss selv -
- til å sitte ved bordet og stige til topps.
Og boken hennes heter Lean in.
Vel, jeg vil ikke lene meg inn, greit?
Jeg vil legge meg ned.
Jeg vil legge meg ned, for faen.
Jeg synes feminisme er det verste som har skjedd kvinner noen gang.
Vår jobb pleide å være å ikke ha jobb.
Vi hadde det så godt.
Vi kunne ha gjort det smarte, -
- som ville vært å fortsette å spille dum -
- det neste århundret -
- og bare: "Vi er dumme kvinner.
Vi kan ikke noen ting.
Så vi må vel bare bli hjemme hele dagen, -
- spise snacks og se på Ellen.
For vi er for dumme til å ha noe ansvar."
Disse kvinnene bare måtte vise seg -
- og si: "Vi kan gjøre det! Vi kan gjøre alt."
Hold kjeft, di hurpe!
Ikke fortell hemmeligheten.
De ødela alt for oss, -
- og nå er det forventet at vi skal jobbe.
Når jeg hører "to-inntekters-husholdning", -
- vil jeg kaste opp.
Mange kvinner blir veldig sinte på meg for de kommentarene.
De sier: "Men vi har jo så mange flere muligheter nå."
Hadde vi ikke mange muligheter -
- når vi hadde fri hele dagen?
Ingen planer, ingen overvåking, -
- og aller viktigst, sponset.
Vet du hvor mye kjipere mat smaker -
- når du må fortjene den?
Mange venner, når vi går tur sammen, -
- blir veldig fordømmende -
- over husmødre som vi ser på gata.
Og de sier: "Se på den jævla husmoren.
Gjør ingen ting.
Se på den husmoren, går bare rundt om, -
- får massasje i treningsbuksene sine."
Jeg sier: "Den hurpa er et geni.
Hun er ikke en husmor, hun er pensjonert."
Jeg skriver for Fresh Off the Boat på ABC.
Som er...
Det er et bra show.
Elsker det, og kollegaene mine.
Det er et flott skriveteam, og av dagjobb -
- er det sikkert en av de beste som fins, -
- men jeg må fremdeles jobbe på et kontor hver dag.
Noe som betyr at jeg må drite på et kontor hver dag.
Husmødre, de må ikke drite på et kontor.
Husmødre får drite i sitt eget hus.
Hud på sete.
De må ikke bruke de der grusomme toalettpapirsetene.
De må ikke -
- ti ganger om dagen, hver dag -
- som om du skal ete et jævla måltid.
De trenger ikke det.
De må ikke bruke det ett-lags toalettpapiret, -
- kontor-toalettpapiret, -
- som de med vilje gjør vanskelig å trekke ut.
De prøver å rasjonere meg med kommunist-toalettpapiret sitt.
Er ikke effektivt.
Det bare dehydrer rumpehullet ditt.
Det er omtrent som å tørke rumpa med ørkenen.
Jeg spyttet på toalettpapiret for to dager siden, -
- i et forsøk på å lage en MacGyver-våtserviett, -
- og så slo det tilbake på meg siden fingrene gikk gjennom -
- og stimulerte mer bæsj til å komme ut, -
- og så måtte jeg begynne helt på ny.
Og du får aldri fullført tørkingen på jobb, -
- for du føler deg alltid stresset, -
- for du er paranoid -
- for at kollegaene skal kjenne igjen skoene dine -
- under dodøra.
Og du tenker: "Å, nei! Courtney lytter.
Hun venter. Hun tar tiden på meg."
Og du skynder deg og skynder deg, -
- og du får aldri fullført, -
- og rumpehullet føles som det er dekket av bæsj.
Og hvis du tør å klø deg, -
- på slutten av dagen ser trusa ut som den er blitt overkjørt.
Husmødre trenger ikke å dempe dritinga heller.
De trenger ikke å bry seg om hastigheten bæsjen kommer ut i.
De må ikke engang prøve -
- å presse rumpeballene sammen -
- for å sørge for at bæsjen kommer ut i et rolig og jevnt tempo, -
- sånn at ingen uforutsigbare lyder plutselig unnslipper -
- og bringer deg i dyp, dyp skam.
Husmødre er frie til å bare prompe ned i toalettet -
- og la det lage ekko og gjenlyd til enden av gangen -
- mens de ser så mye Netflix på iPaden som de ønsker.
De må ikke slippe kjedelige, undertrykte kabler.
De kan høre på podcaster.
Planet Money. De kan gjøre hva de vil.
Vet dere, det er veldig distraherende for meg -
- når jeg hører kollegaene mine -
- som promper i do.
Jeg mister respekten for dem.
Ingenting av det de sier til meg lenger -
- innehar noen form for troverdighet.
Jeg hørte en av kollegaene mine prompe i do her om dagen.
Denne hurpa var frekk nok til å komme og si:
"Du må komme tidsnok på jobb."
Jeg tenkte: "Du må spise bananer.
Jeg så grønne ballerinasko.
Vet det var din dritt.
Ikke be meg om å gjøre en dritt -
- når du ikke har styr på din dritt."
Svigerfaren min hadde en stor samtale -
- med meg og mannen min nylig.
Og han sa: "Hei, -
- jeg vil prate med dere om penger.
Dere må tjene mye mer penger -
- om dere vil gi deres barn -
- samme priviligerte barndom som dere to hadde."
Jeg tenkte: "Hvorfor sier du det til meg?
Jeg burde ikke være en del av denne samtalen.
Si det til din sønn.
Forstår du ikke -
- at jeg fanget din sønn for inntjeningspotensialet?
Hvorfor ellers velger jeg å knulle én mann -
- resten av livet mitt?
Jeg giftet meg med ham pga løftet om tidlig pensjonering, -
- og da jeg sa 'ja', -
- mente jeg egentlig:
'Å, jeg er ferdig.'"
Jeg er ferdig.
Jeg vil ikke jobbe mer, -
- og jeg går ikke mer på diett.
Siden jeg giftet meg, -
- har jeg spist stekt kyllingskinn hver dag.
Det stemmer. Og bare oppfyller min skjebne, -
- som er å bli til en runding med øyevipper.
Som Mrs. Pacman...
La oss pusse opp.
Jeg gav opp mye av meg selv da jeg giftet meg.
Jeg er en motbydelig pervo.
Jeg er pervers.
Jeg er et ekkelt, skittent dyr.
Jeg tror det er fordi -
- jeg begynte å se på porno da jeg var veldig ung.
Når du begynner å se porno -
- når du er ung... -
- du blir sykere og sykere og sykere.
Bildene du trenger blir sykere og sykere og sykere, -
- men det er greit, -
- for Internett vil alltid ta deg igjen.
Jeg slo opp med den forrige kjæresten min -
- fordi han nektet å putte den inn bak.
Jeg bare: "Hæ, du er en idiot, kompis.
Vet du at om jeg gikk inn på annonsesidene -
- og postet 'Liten asiatisk kvinne søker anal', -
- ville Internett kræsje.
Og alle verdens jødiske, mannlige hoder -
- ville eksplodere samtidig."
De ville eksplodere.
Mange kvinner får skikkelig -
- hetta av anal.
Og de er sånn: "Å, jeg vil ikke det.
Jeg er redd... for smerten."
Du er ikke redd for smerten.
Kvinner, de vokser øyenbrynene, de gjør alt mulig.
Du er ikke redd smerten.
Det du er redd for -
- er bæsj på pikken.
Du er redd for at han skal se det, -
- og det vil bli all din skam, -
- din indre ondskap, alle hemmeligheter og løgner.
Ingen sminke kan hjelpe deg nå.
Men ikke fortvil, -
- for når han putter den i rumpa, tenker han bare:
"Jeg puttet den i rumpa hennes.
Jeg må ringe moren min, -
- faren min,
Dave, -
- bestemoren min."
Hvis du er gift, må du gjøre anal til slutt, greit?
Du må det, for du må gjøre endringer.
Endringer må til for å hindre at dere er utro.
Må gjøres interessant.
Om du putter den i ulike hull, -
- kanskje det føles som om du knuller ulike folk.
Jeg var veldig seksuelt aktiv i 20-årene, -
- og som et resultat, er jeg bittelitt -
- utvidet der nede, sant?
Da jeg endelig gjorde anal, -
- følte jeg at jeg liksom fikk en ny sjanse, skjønner dere?
Jeg bare: "Herregud!
Det er som jeg beveger meg bakover i tid!"
En helt ny verden
Det er magisk.
En av mine store fantasier før jeg giftet meg, -
- var å hjelpe så mange menn som mulig -
- å oppdage prostataen deres.
Ja, som en erobrer.
Jeg bare ville...
Hvis du ikke har gjort det før, -
- damer, dra hjem og unn deg det.
Gjør det i kveld.
Du lever kun én gang.
YOLO. Bare snik inn...
Bare gi mannen din en liten -
- et lite pump-pump i stump-stump.
Bare gi ham en liten Atari, skjønner, -
- og du vil få masse motstand fra mannen først.
Du vil få masse av: "Nei!
Nei, vær så snill! Nei, virkelig, jeg...
Jeg vil ikke! Jeg vil ikke! Nei!"
De blir som sprellende makker fordi -
- de er redde.
De er redde for at, hvis du stikker tommelen opp der -
- og lykkes, -
- og de liker det, -
- at det da kanskje betyr -
- at de er homo.
Jeg liker den frykten.
Det der tenner meg, skjønner dere?
Spesielt når den frykten -
- går over i nytelse.
Herregud!
Og du bare ser blikket i mannens øye -
- som om han har oppdaget nirvana.
Det er som du er den første damen som viser ham -
- at han har en magisk klitoris i rumpehullet.
Og i det øyeblikket blir du som kvinne, i hans øyne,
Ringens herre, skjønner?
Mannen min er dessverre ikke så sprø som meg.
Da jeg ba ham om å rise meg, -
- gjorde han dette.
"Hei. Går det bra?
Går det greit? Du vet jeg respekterer deg, sant?"
Jeg sa: "Ja, jeg vet du respekterer meg, -
- og det er derfor du må slå meg. Greit?"
For det er de sterkeste, mest høyrøstede kvinnene -
- som liker å bli misbrukt mest i senga.
Kvinner som er adm. dir., -
- de vil bli behandlet røft.
De bare vil at deres...
Briller betyr alltid at kvinnen...
Det er fordi vi har kontroll hele tiden, -
- at vi bare ønsker å oppleve -
- litt risiko og å være uten kontroll.
Som: "Jeg vil ikke dø!
Ikke drep meg! Jeg vil ikke dø!"
Men jeg vil heller ikke være sikker på å leve.
Vet du? Jeg vil bare miste litt kontroll.
Bare kvel meg nok til at jeg ikke kan prate.
Om jeg kan prate, -
- sier jeg hva du skal.
Og jeg er lei av å være sjefen.
Jeg er alltid sjef, så på soverommet -
- skal du være sjefen.
Fordi jeg er den ekte sjefen -
- og jeg sa det, din jævel, -
- så gjør det.
Sheryl Sandberg, den kvinnen som skrev Lean in, -
- har hatt så stor påvirkning -
- at nå, på grunn av henne, -
- er det et forbud mot ordet "sjefete" i grunnskolen, -
- fordi, ifølge henne, -
- er det kjønnsdiskriminerende å bruke "sjefete", -
- fordi gutter aldri blir kalt sjefete.
Så nå, i stedet for å si: "Du er sjefete", -
- skal du si:
"Du har utøvende lederegenskaper."
Som er en veldig hurra-meg-rundt måte å si:
"Du er ei lita fitte."
Jeg venter på rett øyeblikk -
- til å bli husmor, sånn økonomisk sett.
Jeg vil at mannen min skal få oss til et visst punkt, sånn finansielt.
Jeg vil komme til det punktet som et par -
- der jeg godt kan unne meg -
- skivet mango.
Dere vet hva jeg prater om? Den Whole Foods-mangoen.
Whole Foods-mango til 10 dollar per boks -
- som ble skåret i skiver av hvite.
Det er typen inntektsmengde jeg streber etter.
Du vet du har klart det -
- når du spiser mango som ble oppskåret -
- av en fyr kalt Noah.
Jeg vil ha Noah-mango,
Rebecca-kiwi,
Danielle-ananas.
Vet dere hva mer?
Jeg ønsker å kunne rusle en tur på et fortau, -
- se en mynt, -
- og bare fortsette å gå.
Som en prinsesse.
Jeg har nyttige råd til alle mine Asia-amerikanske søsken...
Aldri dra på paintball med en Vietnam-veteran.
Vet ikke om dere kan se det, -
- men jeg er sju og en halv måneder på vei.
Det er veldig sjelden og uvanlig -
- å se en kvinnelig komiker opptre gravid, -
- fordi kvinnelige komikere -
- blir ikke gravide.
Bare prøv å komme på en.
Det fins ingen av dem.
Hvis de blir gravide, forsvinner de som regel.
Det skjer ikke med mannlige komikere.
Så snart de får baby, -
- kommer de opp på scenen en uke etterpå -
- og forkynner: "Gutter, jeg fikk nettopp en jævla baby.
Den babyen er en liten dritt.
Den er irriterende og kjedelig."
Og alle andre bedritne pappaer i publikum:
"Det er utrolig morsomt. Jeg kjenner meg igjen."
Og berømmelsen bare vokser -
- fordi de plutselig blir denne morsomme familiemannen.
Og imens er moren hjemme, -
- smører brystvortene -
- og mater den jævla babyen, -
- iført en frossen bleie fordi fitta hennes trenger å heles -
- etter at babyens hode rev den opp.
Hun er opptatt.
Jeg vet ikke hva som vil skje.
Mange av mine kvinnelige komikervenner -
- som er mye mer vellykkede og kjente enn meg, -
- frarådet meg å få barn.
Og de sa: "Ali, hvorfor skal du ha barn?
Du vil bare bli... Du vil forsvinne, -
- og du kommer til å bli en sånn kjedelig husmor."
Jeg sa: "Ja, det er drømmen."
Det er poenget. Det er den ultimate fellen.
Jeg vant, ser dere.
En annen ting mange venner sa -
- da de frarådet meg å ha barn, -
- var: "Hvorfor skal du ha barn?
Hvorfor ikke bare reise rundt i verden med mannen din -
- og bare gjøre det dere vil resten av livet -
- uten en unge på slep."
Jeg sa: "Ja, det er kult -
- helt til mannen min dør."
Noe som han garantert kommer til å gjøre før meg.
Fordi jeg er en asiatisk kvinne, -
- og derfor er garantert å leve til jeg er en milliard.
Jeg er garantert, -
- som en skilpadde fra Galapagos, greit?
Vi kjenner alle frasen, svart knekker ikke.
Vel, asiater dør ikke.
Vi dør ikke. Spesielt kvinnene, vi lever evig.
Dere vet vi er elendige sjåfører?
Det er fordi vi prøver å dø.
Vi tenker: "Ja! La meg se hvor uovervinnelig jeg er!"
"Jeg skal svinge til venstre her og ignorere det røde lyset."
"Jeg skal svinge til høyre... Nei, forresten, U-sving!"
"Jeg ombestemte meg igjen. O-sving!"
Hver gang jeg havner i en bilulykke, -
- tenker jeg: "Herregud, ikke nå igjen!"
Jeg må gjemme ansiktet mitt sånn at ikke alle ser -
- at det er hva alle trodde det vil være.
Så flaut.
Min Toyota Corolla er helt kaos.
Det er en svær bjørneklo-ripe langs siden -
- fra en aggressiv murvegg som kom ut av ingenting.
Og på panseret er det flere håndavtrykk -
- fra fotgjengere som har måttet varsle meg om deres eksistens.
Vet ikke hva som feiler meg, -
- men jeg er fremdeles her, sant?
Jeg trenger barn som kan holde meg med selskap når jeg blir eldre.
Det er ensomt.
Moren min er 80, -
- og er midt i en real midtlivskrise.
For hun vet at hun har et århundre igjen.
Og hun er så ensom.
De hvite vennene hennes, døde.
De meksikanske vennene, døde.
Mørkhudede venner, døde.
Jeg bare tuller. Hun har ingen mørkhudede venner.
Livet er ikke som Rush Hour, filmen, sant?
Jeg trenger barn som vil være der for meg -
- når jeg er eldre, sånn som henne.
Når jeg sier være der for meg, mener jeg betale -
- når mannen min ikke er der til å støtte meg mer.
Prøver ikke å være som de gamle kineserne -
- som resirkulerer som levebrød. Det er ikke min skjebne, greit?
Gamle kinesiske damer gir faen. De eier ikke skam.
"Jeg skal bare resirkulere, -
- bli skallet, -
- dra til parken, gjøre det her."
De gjør det fordi det er gratis -
- for dem. De gjør det i de svære V. Stiviano-visirene sine.
Darth Vader-Tomb Raider- Boba Fett-hjelmene sine.
De bruker den for å beskytte seg mot erkefienden, sola.
De konkurrerer om å brenne opp først.
Gamle asiatiske damer og sola er som levetidens Tupac og Biggie.
Jeg bestemte meg også for å få barn fordi -
- jeg bare er 33, -
- som ikke er noen teknisk høy risiko, -
- men kroppen min begynte å vise tegn til endring, -
- og det skremte meg. Jeg er bare 33 og...
Fitta mi er ikke så våt som den pleide å være.
Det er veldig demoraliserende, ok?
Husker du da du var 18 år gammel, -
- og fitta var bare klissvåt hele tiden?
Hele tiden, du tok det bare for gitt -
- at du kunne putte hånden ned i buksa til enhver tid, -
- du viser fredstegnet etterpå, -
- og det ville være sneglespor mellom fingrene dine.
Herregud, den var så saftig.
Du kunne blåse bobler med det, bare...
Jeg slimer deg. Ghostbusters!
Vet ikke hvilken type mor jeg vil være.
Jeg er 33, og jeg trengte -
- bittelitt vitenskap involvert da jeg prøvde å bli gravid.
Og mye av det -
- er mest sannsynlig min feil.
Fordi, da jeg var i 20-årene, -
- spiste jeg masse angrepiller.
Livmoren min så sannsynligvis ut som en røykers lunge.
Og jeg fant ut -
- at progesteronnivået mitt var alarmerende lavt.
Da måtte jeg ta hormonpiller som var stikkpiller, -
- og putte dem opp i meg selv hver kveld.
Og så, på skrivejobben, på Fresh Off The Boat, -
- la jeg frem historier foran kollegaene mine -
- og så, på et tidspunkt, ville pillen -
- uunngåelig oppløses og smelte inn i undertøyet, -
- og jeg måtte late som om alt var greit, -
- når alt helt klart ikke var greit.
Og så, en bivirkning av progesteron, -
- er at det klør noe helt ekstremt.
Så jeg måtte finne måter å klø meg diskré på, -
- under konferansebordet, og så motstå fristelsen -
- til å umiddelbart lukte på fingrene etterpå.
Jeg vil kunne lukte på fingrene mine -
- når jeg vil lukte på mine egne jævla fingre.
Husmødre, de kan bare klø og snuse hele dagen lang.
De bare støvsuger, klør, snuser.
De lager et smørbrød.
De ser på Property Brothers , klør: "Hva skjer'a?"
Hver gang du klør deg selv, er alt du kan tenke på:
"Når kan jeg lukte på fingrene mine?
Når kan jeg finne en diskré måte å -
- lukte på fingrene?"
Naturen har gjort deg veldig nysgjerrig -
- for å beskytte deg, for du må sjekke at alt er bra under panseret.
Hvis det er noe rart, må du gå til lege.
Fingrene er din første nettlege.
Da mannen min og jeg prøvde å lage barn, -
- sa mange folk: "Herregud, det er så sexy.
Knuller dere mye?"
Nei, kompis. Det er det du gjør i 20-årene, greit?
Når du er i 30-årene, -
- og du har prøvd å bli gravid en tid, blir det hele klinisk.
Du tisser på eggløsningsstripsene som forteller deg når eggene er på vei.
De forteller når det er påske.
Jeg ville kun knulle ham i påsken.
Utenom... det var bare fire dager i måneden.
Og utenom det, sa jeg bare: "Vi knuller ikke.
Du må spare på den.
Jeg vil at sæden din skal være oppdemmet, -
- og så sint og aggressiv som mulig.
Når de da kommer ut, blir det: "Slipp løs udyret!"
De flyr ut som en gjeng sinte flyktninger -
- som rømmer fra diktatur, skjønner?
Og, -
- ja, og mesteparten av tiden hadde vi ikke sex engang, -
- for jeg var så trøtt da jeg kom hjem -
- og så smilefjeset på eggløsningsstripsen, -
- og bare: "OK, det er på tide", -
- og ofte bare gav jeg mannen min en håndjager, -
- og han lukket øynene med en gang.
Jeg vet hva det betyr, greit?
Når noen lukker øynene under sex, -
- er det ikke fordi de er i ekstase med deg -
- at de må lukke øynene.
Når noen lukker øynene under sex, -
- er det fordi de virkelig prøver -
- å stenge ute bildet av ansiktet ditt fra hodet sitt, -
- og i stedet prosjekterer to latinske lesber -
- de så tidligere den dagen i en pornofilm, inn på baksiden av øyelokkene, -
- noe som er greit for meg, fordi da -
- slipper han å se uttrykket mitt som sier:
"Skynd deg, for helvete."
Og når han er i ferd med å nå mål, visste jeg det alltid, -
- siden indikasjonen er veldig universell når en mann nærmer seg mål.
Det er når de får det -
- latterlige uttrykket i ansiktet, -
- der de ser ut som de akkurat ble bitt av en zombie...
Og så, siden vi er hippier, sier jeg: "Hei!
Vær grei og se meg i øynene og husk å komme med hensikt, sant?
Og jeg hoppet på, og holdt fast i nakken, -
- og jeg bare tverket livskiten ut av ham -
- og gjort noe av de greiene jeg lærte i Atlanta.
Og så snudde jeg meg opp-ned med en gang etterpå -
- for å sørge for at all Harvard-nektaren bare renner inn i meg.
Det stemmer. For jeg vil ikke jobbe mer.
Jeg er veldig takknemlig for at jeg er gravid og at jeg er -
- sju og en halv måneder på vei, -
- fordi, i fjor hadde jeg en spontanabort, -
- noe som er normalt. Og mange kvinner i 20-årene -
- friker ut når de hører det. De er: "Herregud.
Det er mørkt og grusomt. Jeg kan ikke tro det."
Jeg er 33. Snuppa, når du er 33, -
- kjenner du flust av kvinner som har hatt en spontanabort.
Det er supervanlig, og jeg skulle ønske flere snakket om det, -
- så det ikke føles så ille når man opplever det.
Da jeg fortalte mor... Som er fra et u-land, -
- og da jeg fortalte det, sa hun bare:
"Ja. Der jeg er fra, er det som å miste et par sko.
Samma det, sant?"
Og alt som skjer, skjer av en grunn, -
- jeg fant det ut på 6-ukers-ultralyden, noe som er veldig tidlig.
Og legen sier:
"Herregud, jeg ser to sekker, som betyr at du skal ha tvillinger."
Og jeg sa: "Nei!"
Og så sa hun: "Men jeg ser ikke noe hjerteslag."
Og jeg sa: "Ja!
Herren er mystisk!"
Ikke vær lei dere, OK? De var på størrelsen av valmuefrø.
Har fisket ut snørr større enn tvillingene jeg mistet.
De fleste kvinner vil ikke la mannen sin se på -
- mens de går gjennom en spontanabort.
Jeg satte mannen min foran meg -
- mens jeg satt på do, og jeg sa: "Du ser.
Du ser hele greia."
Og han syntes så synd på meg.
Og jeg brukte det mot ham -
- som pressmiddel i en måned, -
- og jeg fikk ham til å gjøre hva faen jeg ville i 30 dager.
Han tok meg med for å se Beyoncé.
Han kjøpte sykkel til meg på nettet.
Det er min spontanabortsykkel, og jeg elsker den.
I 30 dager hadde jeg endelig fått det ekteskapet jeg ønsket meg.
Jeg er redd for å føde, da.
Jeg er veldig redd for å føde.
Det er derfor jeg skal ansette en doula.
Vet dere hva det er? En doula?
Det er en hvit hippie-heks -
- som blåser quinoa inn i fitta di -
- for å trylle bort all smerten.
Mange damer har prøvd å frike meg ut.
Prøvde å frike meg ut over fødselen ved å si:
"Ali, visste du at du kommer til å drite på bordet?"
Jeg sa: "Ja, jeg ser fram til det."
Jeg er helt stappa fra å holde meg på jobb.
Gleder meg til en rens.
Det gir mening, at du... at det skjer fordi -
- under fødselen, presser og presser du, -
- og mannen din vil bli bedt om å hjelpe til -
- ved å løfte opp beinet ditt, -
- som etter hvert blir til en softis-spake.
Du bare driter på gulvet foran ditt livs store kjærlighet.
Akkurat da du tror det er nok til at han forlater deg, -
- ut kommer en baby, og han blir nødt til å bli.
Det er livets virkelige mirakel, det.
Jeg kan allerede se hvordan et barn kan slite på et ekteskap, -
- fordi babyen er ikke kommet enda, -
- og jeg er allerede så irritert på mannen min.
Så mye harme, spesielt når han ber meg om å gjøre ting i huset.
"Hei, kan du vaske opp?" Nei!
"Kan du vanne plantene?" Jeg gjør ikke en dritt lenger.
Jeg er opptatt med å lage et øye, greit?
Lager du en fot? Trodde ikke det, nei. Du kan skifte kanal.
Jeg kan allerede se hvordan det er en slags dobbelstandard i samfunnet vårt, -
- om hvor lite som skal til for å bli ansett som en super pappa.
Og det skal så lite til for å bli ansett som en dårlig mor.
Folk roser mannen min -
- for at han er med til alle legetimene mine.
"Herregud. Jeg kan ikke tro han er med til alle legetimene.
Han er bare så støttende."
Gjett hvem andre som må gå til de legetimene.
Jeg! Jeg er showets stjerne.
Det er ingenting for kameraet å se hvis ikke jeg er der.
Men han er helten for å spille Candy Crush mens jeg tappes for blod.
Og i mens, hvis jeg tar sopp sju måneder gravid, er jeg en dårlig mor.
Jeg skjeller ut mannen min, daglig.
Delvis fordi jeg er virkelig sint.
Men mest for å overleve, for hvis han går fra meg, sliter jeg.
Så jeg må daglig meisle bort litt av selvtilliten hans -
- for å holde ham nede sånn at han ikke tror -
- han er verdig en annen kvinnes kjærlighet og går fra meg.
Jeg må holde ham fast ved å holde ham nede.
Folk forteller ikke all den dritten som skjer med kroppen -
- når man er gravid, sant?
Brystvortene blir store og mørke.
Jeg visste ikke det.
Jeg visste ikke at de ble mørke for at babyen skal se, som en blink, -
- sånn at babyen lettere finner den.
Og så blir de store, de blir store som fingre.
Som: "Du. Du skylder meg penger, du."
Brystvortene ligner burgere, og naken, ligner jeg en Minion.
Jeg skal ikke være en av de sprø, gravide damene -
- som prøver å komme i form rett etter fødselen. Nei.
Forhåpentligvis, om du ser meg om et år, -
- vil jeg ha typen kropp der, om jeg gjør en nakenscene på TV, -
- vil folk berømme meg for å være modig.
For å gjøre det.
Nå, sju og en halv måneder på vei, er fitta mi våt igjen.
Men annerledes. Det er ikke som da jeg var 18, -
- da det var sånn virkelig sexy?
Tenkte: "Hva er annerledes?" Jeg slo det opp, -
- og fitta mi er våt igjen fordi -
- kroppen min produserer slim -
- for å beskytte babyen mot at bakterier angriper den.
Det er ikke det samme.
Når det er soldat-lim, når det er som øyesalve.
Så, dere vet, jeg...
Tidligere, før jeg møtte mannen min, hadde jeg datet en haug tapere.
Og så møtte jeg drømmefyren, som er -
- mye penere enn meg, over min liga, -
- uteksaminert fra Harvard.
Jeg jobbet hardt for å fange ham, -
- fikk ham til å fri til meg. Herregud, så giftet vi oss, -
- og alle drømmene mine ble oppfylt, og så ble vi gravide, -
- og nylig kjøpte vi vårt første hjem sammen.
Og to uker inn i signeringsprosessen, -
- oppdaget jeg at min vakre, Harvard-utdannede mann -
- hadde 70 000 dollar i gjeld.
Og jeg, med mine hardt opptjente TV-penger, betalte alt sammen.
Så det viser seg, at det er han som har fanget meg.
Hvordan klarte han det?
Hvordan lurte han meg?
Å! Kanskje fordi han studerte ved Harvard Business School, -
- episenteret for økonomisk kriminalitet. Han fanget meg så det sang.
Og nå, hvis ikke jeg jobber, dør vi.
Hvorfor tror dere ellers jeg opptrer sju og 1/2 måneder på vei?
Jeg er Ali Wong. Ha en flott kveld, alle sammen. Takk.